Bonne blagues !!

Ici nous raconterons des blagues ^^ Alors :

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

Elle n'est pas très bien ^^ mais ça va mdr

Une sympathique, Qu'est ce qui est plus marrant que de lancer un bébé à 300km/h?

-Le rattraper avec une batte XD

Qu'est ce qui est plus marrant que de rattraper ce même bébé avec une batte?

Le rattraper avec une raquette de Tennis XD

Oh ba tu es gentil toi XD

Pauvre bébé , enfin tu n'a pas tord , c'est chiant un gosse XD

Une autre :

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!

XD

XD joli celle là, dans le même genre:

Un tireur d'élite est en vacances, il s'ennuis, et décide d'aller voir son armurier.
il rentre dans le magasin, et lui demande s'il n'aurait pas de nouveau arrivages.
Le commerçant lui répond que si, et lui présente le tout dernier Magnum S265.
Le fleuron des fusil de précision, avec la lunette H2, la meilleur sur le marché.

"Si vous le souhaitez, approchez de la fenêtre, et visez la maison là-bas, dites moi ce qu'il y a sur la table par la fenêtre".

L'homme prends le fusil, règle la visée, et lui dit qu'il y voit un saladier avec des bananes. Il commence à observé la maison par toutes les fenêtres.

"Si je me permet, dans la fenêtre en haut à droite, je vois un homme et une femme nus, en train de faire l'amour et..."

Le marchand pousse son client, saisi le fusil, et regarde à son tour.

"HOoOoO, c'est ma femme et mon beau-frère!!!"

Il se jette au comptoir, et revient avec 2 balles.

"Tenez, je vous offre le fusil si vous collez une balle dans la tête de ma femme, et une dans le sexe de mon beauf."

Le sniper, emballé, prends le fusil, vise, puis le repose le fusil et rends une des balles.

"Si je tire maintenant, je n'ai besoin que d'une balle"

XD Pas mal du tout ptdr

Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol.
Au bout d'un moment, intriguée, elle demande :
"Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?"
L'homme explique: "Ah, mais ceux ne sont pas des graines ordinaires, ceux sont des graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent !"
Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander:
"Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?"
Le type répond aussitôt: "Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vends 20 francs pièce..."
Décidément trop motivé, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 francs. Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire. Elle s'insurge:
"Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc ! Avec 100 francs, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos..."
Et l'homme : "Vous voyez, ça commence déjà à faire effet."

Pas très bien mais j'aime bien =P

XD excellente :p

Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?

Deux bébé dans une poubelle :p

Qu'est ce qui est pire que deux bébé dans une poubelle?

Un bébé dans deux poubelle :p

Mdr pas mal du tout ^^

Alors :

L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté......

Et j'en ai une autre pas mal :

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Elles sont géniales :p lol!

Combien faut-il de belges pour dévisser une ampoule?

15, 1 qui tient l'ampoule, les 14 autres qui boivent en attendant que la pièce tourne

Arf ptdr pas mal du tout lol

C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

XD

Alors c'est un jour, toutes les blondes en ont marre d'être prises pour des connes, donc on leur organise un super show, où elles prouveront qu'elles ne sont pas si connes.

Le jour arrive, il font monter une blonde sur scène, et il lui demande:
"Combien font 2X5?"

la blonde réfléchis...

1H

2H

Puis réponds: "ça fait 25"

"Et non, quel dommage..."

Et là, les 100000 blondes spectatrice hurlent "Une aute chance, une autre chance!!!"

Bon, le mec est sympa, et lui demande "Combien font 10-8?"

1H

2H

3H...

Puis là, elle répond "ça fait 81"

"Et non, encore perdue!!!!!!!!!"

Mais les blondes sont déterminé et là, "Une autre chance, une autre chance!!!"

Alors le mec, sympa, demande "Combien font 9/3?"
1H

2H

3H

4H

5H

Et puis "ça fait 3!"

Et là, toutes les blondes hurlent "Une autre chance, une autre chance!!!"

Pas mal du tout j'avoue mdr

J'en ai une qui date mdr elle est exelente :

C'est un perroquet qui n'arrete pas de sauter toute les poules du voisin , donc sa maitresse lui dit : Attention Jako , si tu continue a sauter les poules , je vais t'arraché une plume sur la tete !! Mais Jako s'en fou , et il continue a sauté toute les poules du voisin !! Alors sa maitresse lui retire une plume , et comme sa a chaque fois qu'il saute une poule , puis a force , il devient chauve !!
Un soir que sa maitresse fait une reunion , il voit arriver un vieux monsieur tout chauve , pas une cheveux sur la tete , alors Jako dit : Hé toi !! Le baiseur de poules , vien a coter de moi !!

XD elle est trop mdr Un peu vulgaire mais c'etait comme sa dans l'ancien temps

MDR trop bien celle là XD

voici une par vraiment terrible, mais bon:

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

XD trop fort, je la connaissais pas encore

XD pas mal du tout

Un jeune homme est invité à un déjeuner qu'organise la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !!
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
- Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!

J'en ai une autre pas terrible mais allons y :

- J'ai tué 5 mouches, 2 femelles et 3 mâles. - Comment sais-tu si c'était des femelles ou des mâles? - C'est simple: deux étaient sur un miroir et trois sur un verre de bière..

Je connaissais pas celle du chien comme ça ^^

Allez, une petite:

Vous voulez une blagues vaseuse?
bah...METTEZ DES BOTTES!!!

Arf pas mal ^^

J'en connais une de ce genre mais bidon :

Vous connaissez la blague de Toto au toilette ?

Bin c'est fermé !!!!

^^

voici une autre:

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

XD PTDR

Ah sa c'est pas mal du tout XD

ROOOO elle est mechante, mais trop bien XD